Alice in wonderland

第一次發現"我"是去丹麥交換學生那年，第一次離家獨立，第一次不用在每天的生活裡當誰的女兒誰的姐姐誰的誰，必須得好好和自己相處，我從一開始的濃烈鄉愁到後來的自在享受，回台灣後拾起了暫時放下的其他身分，但沒忘記放在＂我＂的後面，不是為了把自己當作世界中心人家活該當我生命配角的自私，而是提醒自己別搶了別人對自己生命負責的應該。

那之後第一次意識到要把＂我＂往後退一位是和小斐討論起結婚的那個下午，交往期間不管世界多麼粉紅也從沒忘記未來建築在自己之上，幻想太多和他一起的藍圖萬一分手怎麼辦？所以念MBA和畢業後要找的工作都是為自己，沒把他牽扯進來，降他不用為我的任何選擇負責。決定共組家庭代表＂我＂要退居在＂我們＂之後，從此以後做的任何決定不能只考慮自己，好在小斐雖然不是李大仁，也從來都支持鼓勵我做自己，所以＂我＂雖然退了一步，但還是強烈的存在著。

為人母後＂我＂不得不再往角落走去，我是懷孕育嬰的那個，對事業的熱血和去冰島/秘魯/印度/埃及....的夢自然不用想了，從來都視為理所當然的週末睡到自然醒、心情好出門逛街還是喝咖啡、就是想發懶甚麼都不想做...全體和"我"一起封箱，被＂我＝馬媽媽＂取代。

然後有了兔寶，才又能睡足八小時呢，一切再從頭來過，餵奶、把屎把尿、睡眠不足。

婚前和小斐的共識是生三個孩子，也許我太自私，在＂要老三＂和＂不想放棄全部的我＂之間，我毫不猶豫的和老三說再見。

我也知道，事業過兩年可以再打拼，＂我＂等小孩慢慢大了可以再找回來，生小孩卻是過了一定時間就生不出來了，但我還是捨不得完全的把＂我＂放下個幾年，不要說幾年了，一個上午就很難熬。

我愛我的先生我的小孩，我每天都感謝天主讓他們走進我的生命，我並不後悔為人妻為人母，但我好有限，沒一鼓作氣生老三或許日後會遺憾，但誰的生命能是完美的？也許有老三後我反而有沒能給每個孩子更多資源、給老公和自己更多時間的後悔，遺憾和後悔的選擇題，我選擇知足，有兩個健康的孩子已經是好大的恩寵了。生三個不是只為一個數字，帶一個生命到這個世界上是要負責的，如果不能有足夠的正面能量，對那個為了達成目標的老三，和已經有的老大和老二，都不公平。

所以我自私的想保留＂我＂。

原來我的母愛好薄弱。


PS - 被問要不要拼一個女兒，我說＂不想拿婚姻當賭注＂不是玩笑話而已。