Alice in wonderland

目前為止的生命  我花了很多時間在等待上

等待了一年實現交換學生的願望
等待了八個月找到歐洲的實習
等待了兩個四個月拿到德國和愛爾蘭工作簽證

等待了兩年半體認分手快樂
等待了八年遇到對的愛情

等了三個月嚐到懷孕的喜悅
等了六個小時得到失去寶寶的噩耗
等了五小時吃下第一顆引產藥
等了三天確定寶寶永遠的離開住了近四個月的家

在這週末以前，我在每一段的等待走過沮喪、絕望、懷疑、不安…
但也都在走過後的某天領悟到每一段中的成長和天主的計畫

渴望不久的將來，我能看到這幾天筋疲力竭的“等“其實要帶來的更美好的期“待“



這當然不是我們願意的結果，過了三天生理已經過最壞的那一段，心理仍有起伏但平靜許多。好友M說得沒錯，我身體再虛意志力都堅強無比，醫院的護士、助產婆、修女等無一不帶著張憐憫至極的臉來看望，不知會否因迎接他們的我還頗有中氣精神而失望？為填補沒有哭聲的靜默我還得安慰他們似的找話說。

要哭我寧願自己一個或和小斐一起。

從一開始的不能相信難以接受和自責，到現在的逐漸放下，我還是心存感謝的，在週末前夕知道能有兩三天收拾情緒不用慌亂到公司；還好在急診室裡長久的等待，小斐及時趕到醫院，我不敢想像獨自面對失去寶寶的宣告；因為等到週六中午才吃到第一顆藥延到週一住院，週日我們才能去彌撒好好的和寶寶道別。

我想，天主覺得我們還沒準備好，就像之前的許多等待一樣，藉由這次讓我為以後祂的計畫準備得更好。

我的心存感激，也對與我們無緣的愛的結晶。

這十七週來他給我的比我給他的多得多。他沒讓我有太大的不適，反而是我不夠小心翼翼；他讓我懂得十一歲看清秀佳人記到今天的那句“每個孩子都是個奇蹟“的真正意含，從受孕到懷孕到生產任何細微的一步都能出錯，能在父母期待下來到世上的嬰孩不是奇蹟嗎？他也讓我看清孩子的生命來自我們卻不取決於我們，那我又何必對未來有過多無謂的擔心？甚至他離去的方式我都沒能選擇，也許他知道媽媽終究無法決定看不看他最後一眼，連怎麼處理他的小身軀都拿不定主意，所以自己豁達的先走了。

他也讓把拔和馬麻在一起渡過低潮中更加深對彼此的愛情，他還給了把拔幫馬麻坐月子的練習機會（小月子的兩個禮拜都會是他做飯打掃，我坐著/躺著就好）。還有，他讓我看到我們是多麼得被愛著，四面八方傳來的好慷慨的關心打氣，他讓我在失去裡看到了得到。

換個角度想，我們很幸運的有二次機會（second chance），我這次懷孕一開始沒準備好的、顧慮的，下次天主給我們小天使的時候一定不會再發生了，不過下次我等到寶寶出生後再告訴大家好了。

真的不想再住一次愛爾蘭的醫院，這次的遺憾也絕不想再經歷一次。

謝謝大家的祝福，我會好好休息調養的。